关于“无条件积极关注”的误区

人生不需要那么抽象的感情，漫漫长夜，无论你做什么，我都无条件积极关注你。

——罗杰斯（自我实现理论）

无条件积极关注是心理治疗的前提。无论来访者的品质、情感、行为怎样，咨询师对其不做任何评价和要求，并对来访者表示无条件的温暖和接纳，使来访者觉得他是一个有价值的人。

无条件积极关注并不是对一切都无条件接纳，而是向患者表达乐于接受和理解，同时关心和帮助。

咨询者以积极的态度来看待来访者，对来访者的语言和行为的积极面、光明面给予有选择的关注，利用其自身积极因素促使来访者发生积极变化。这种关注是没有任何先决条件的，而且不管患者的情感是否正确与合适，这种态度向患者传达的信息是咨询者乐于接受患者此时此刻的真实自我。

无条件积极关注是亲子教育、恋爱婚姻的基本原则。无条件积极关注下成长的孩子自信、健康又松弛。而恋爱中被关注的一方也能在滋养当中疗愈自己过去受到的创伤。

如何做到无条件积极关注？做好两件事：

一、不批判和威胁

永远不要和对方说：“如果你做不到某件事，你就是一个很差的人；如果你再怎样怎样，我就不喜欢你了。”也就是不带批判和威胁的态度，不作反对或赞同，仅仅是从整体上无条件去认同和接纳对方，相当于潜移默化地告诉他：“我喜欢你就喜欢你这个人本身，不需要任何的附加条件也不用你来迎合我头脑中的理想模型成为另外一个更优秀更听话的人，在我面前你可以表达你的感受，自在的做你自己。”

二、学会把“人”和“事”区分开来

很多时候真正让我们觉得痛苦的并不是事件本身，而是我们把“事件”和“人”划上了等号。比如：孩子一次考试没考好，听起来没什么，但是让人难受的是“我的孩子是个愚笨的人”当我们轻易地因为某件事而对这个人下定义的时候，不仅我们自己觉得痛苦，难以和对方磨合相处就好像想要解决“事”只能解决“人”一样，而且对方潜意识里也会接收到你不够信任他，欣赏他，如果他没有做好，你就会不爱他的信息并且会因此由然而生出一种深深的无价值感和被抛弃的恐惧感，所以学会把“人”和“事”分开来看，你要告诉对方：“我很爱你，但是你考试没考好，让我感觉很担心，我也怕你是不是在学校有什么事。”“我很爱你，但是你约会迟到让我感觉很不舒服，我知道你不是这样的人，你是不是最近压力大？想要自己多休息？”这样表达就想当于先给对方吃一颗定心丸，我相信你本身是足够好的，你本来就值得被爱，有任何事情我都会和你站在一起。

为什么做到这些就能实现疗愈？用人本主义心理学概念说：我们每个人都有一个真实自我和理想自我。真实自我就代表了我们每个人最真实的自己包括：价值观、感受、想法等等。而理想的自我往往受外界的期望和评价影响。如果在成长过程当中外界的期待和评价一直存在并且一直难以达到，我们就有可能会远离“真实的自我”，并且努力成为父母、社会所要求的“理想自我”在这个过程中很多人会对真实自我进行压抑，比如强迫自己不要依赖他人，强迫自己不要表达情绪，这种压抑可能是无意识的，但长期下去的后果是一旦碰到真实自我和理想自我发生冲突的情况，我们会习惯性否认自己的感受，迎合别人的期待，从而就会和真实的自我脱节，也会常常感到焦虑、恐惧、紧张等等，因为我们认为自己最真实的反应是“错的”我在做任何事情之前都要先掩饰、控制、权衡，表面上看已经是一个体面的大人了，但“真实自我”还停留在童年时期呈现出弱小的姿态，这也是可能导致成年后一系列的心理问题。比如：内耗、讨好、行为退缩、情绪无能等等。而无条件积极关注就是提供一个可以看见和释放“真实自我”的土壤，让“真实自我”这颗种子重新发芽生长并最终长成一颗大树。

看见

海灵格

每个灵魂都渴望被看见

当你只注意到一个人的行为时，

你没有看见他；

当你关注到一个人行为背后的意图时，

你开始看见他；

当你关心一个人意图背后的需要和感受时，

你真正看见他了。

透过你的心看见另一颗心，

这是一个生命看见另一个生命；

爱就发生了，

爱会开始在心之间流动；

喜悦而动人，

这就是吸引而幸福。

当你只关心到自己的行为时，

你没有看见自己；

当你关注到自己行为背后的意图时，

你开始看见自己了；

当你关心自己意图背后的需要和感受时，

你才真的看见了。

透过内心看见了自己的心灵真相，

这是你的生命和心相遇了，

爱自己便发生并开始在自己身上流动；

你整个人和谐而平静，

这就是真爱的发生，

看见是最深的爱。

孩子不是你的孩子，

爱人不是你的爱人，

朋友不是你的朋友……

当你能心怀敬畏地看见他们的独特性，

当你能心怀慈悲地看见他们的真实本质，

当你能心怀柔情地看见自己的圆满具足，

真爱就发生了。